Canciones que yo hubiera escrito...

Canciones escritas por alguien más en los 80's que yo hubiera escrito en el 2012. Hoy no dejé de cantar ésta canción toda la mañana... mientras me arreglaba para alguien, algo sutil, nada exagerado.



Y sí, a mi también me gustaría saber en qué me equivoqué, bueno, sí sé.
y sí, yo también creo que vivir juntos fué un poco difícil,
y sí, el doctor del tramadol me dijo que mejor me divirtiera,
y sí, yo también puedo salir con quién yo escoja
y así todo... puedo irme estrofa tras estrofa. 
Supongo que no soy la única ni la última en pasar por asuntos tan dolorosos.

Danza Tradicional Mexicana

Éste es otro de los grandes trabajos que hace Dani Q. 


 

Y volver, volver, volver ...   
Creo que es algo que en algún momento de la vida todos, hemos  bailado...

Un pedazo de foto, un pedazo de libro.

Mi amiga Dani me hizo una sesión de fotos muy bonita, en honor al gran señor Kundera.
Es solo un pedazo de foto de toda la gran sesión que tuvimos.

"Quisiera hacer el amor contigo en mi estudio, como en un escenario"

 "la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes"

 

Inbox's

Siempre las personas que me rodean me cuidan y me concienten y chequen que bonito es que me inviten a ponerme gorda pero feliz... y que siempre estén, aunque te ausentes por varios meses.
*agarra sus películas, su maleta y prende el auto*

M:yo confío en el tiempo.

D:te quiero amiga

no estás sola, puedes hablarme cuando lo necesites

M: yo también bonita, gracias gracias de verdad

D: y aquí tienes una casa también

podemos tomar hasta morir

asar bombones

hacer chocolate caliente y ver peliculas

comer litros y litros de helado

todo lo que necesites

M:oooooowwww

te quierooooo GRACIAS!!!!

Sí acepto ... todo!

je je je

hasta salir rodando de tu casa

de tanto helado

siiii!!!!!

D:ver chick flicks y hablar de hombres

por hoooras y horas

M:siiiiiiii

siiiiiiiiii

justo lo que necesito ñ___ñ

 

 

Tengo a las mejores de las mejores de las mejores amigas del mundo mundial, del universo universal.

 

 

 

 

Lunes.

Debería de estar en la hora de la reflexión, tirada en mi tapete de yoga...

en lugar de estar ahí estoy aquí, quejándome, as usual.

Hoy en la mañana mi día iba bien, o al menos eso me hizo creer este engañoso lunes,
los lunes son horribles, todo el mundo los odia, hasta yo, creo.
Hoy escuché canciones tristes para sentirme mejor... y entonces el lunes se volvió peor.
¿qué haces cuándo después de escuchar canciones tristes te enteras de cosas tristes?
¿¿¿¿qué????
Yo sigo esperando al fuckin' mr Postman que se vengó bien culero de mí por retrasar su
respuesta, que además los sobres van llenos de pesadas memorias tristes...
Extraño más que todos los días y no tengo ganas ni de caminar de aquí a mi coche.

Ya... pare de sufrir.

Hoy le mandé un cuento a una amiga, que otra amiga me mandó y es cagado porque
a esa escritora la conocí cuando mi exnovio me llevó un libro al hospital, uno de ella...
Así siempre pasa... como dice aquel gran poema de los ángeles azules (creo) "Todo me recuerda a tí"... jaja! 
Entonces llegó corriendo a la oficina, lloró y me abrazó, prometimos que un día nos iríamos a
Italia, ojalá se cumpla.
Hoy prometí dos viajes, uno a Nueva York, el siguiente otoño y uno a Italia. Creo que les caigo
bien para viajar, ven? no doy lata soy bien simpática y me gusta mucho caminar y andar dando
la vuelta al mundo, aunque por momento solo sea en mi imaginación.

Sobre las Auditorías

No sé qué está pasando últimamente, si tenga que ver con las lunas tan grandes, los planetas se alinearon y va a desaparecer la existencia humana.

El otro día ... Verch!, Que llega auditoría del corazón, entonces entendí que quizá estoy bien en donde estamos todos ahora(porque no soy la única con el corazón roto, muchas chicas bien chingonas que conozco también están en un proceso de auditoría). Antes de iniciar una relación, todos deberíamos preguntarnos a nosotros mismos:

-¿quién soy?
-¿qué quiero?
-¿cuánto estoy dispuesto a dar?
-¿en realidad estoy dispuesto a dar (escriba aquí las "exigencias" de la persona que tiene enfrente)?

y lo más importante:

¿qué tengo YO para ofrecer?

Y bueno, estas preguntas se deben de hacer ANTES, no DESPUÉS, de que todo haya valido madre y
tengas una gran demanda en hacienda del alma y se lleven a tu corazón a la cárcel, eso en el mejor caso, porque es peor el suicido o muerte de corazón por un paro cardiaco al saber que no tienes ni madres, o que sí lo tenías pero lo malgastaste y ahora estás en la calle.

Aunque claro, siempre existen las negociaciones, los trueques y demás cosas que llevan a la armonía.
Pero humanos somos, errantes de a madres.

Algo bueno tiene que venir después de tanto dolor.

Una canción para mí.

Vengo a presumirles, porque soy bien presumida, una cosa que me escribieron hoy. Porque todo ha sido tan difícil éstos días, pero no hay nada como sonreír a quienes te rodean, cuando la sonrisa para los demás es lo único que te queda.

 

Tal vez el querido publico conocedor no lo haya notado, pero Marze Eztrada Lane se ganó rapidamente un lugar en mi corazón... Ya saben, nomás porque es la clase de mujer que me vibra. De esas viejotas trabajadoras que da orgullo que estén cerca y de las que uno está seguro que van a cambiar este mundo.
Y nada, esta canción es para ella. Porque lo mejor está por llegar. :)

y entoces pasó la tarde y berreé y lloré y lloré, porque las cosas cada día se vuelven más claras, mi ambiciones crecen y me sigo llendo, sigo buscando nuevos lugares, nuevas personas llegan cada día, sigo aprendiendo, sigo absorbiendo lo que la vida me pone enfrente y sigo caminando. 

But I really don't know what I got to say...

You ain't alone...

No sé que decir, tengo una sobredosis de café, escogí un buen lugar para tomar mucho café, mi amiga  siempre es una buena compañía para hacer descubrimientos de nosotras mismas.

NUNCA me había sentido tan agradecida con alguien, y no me refiero a mi amiga aunque con ella descubrí que he crecido. Hoy pensar en él me ha parecido hermoso, bueno, sentimientos encontrados, flashasos de tristeza pero también mucho agradecimiento, sin él no hubiera tenido este aprendizaje,
los madrazos duelen y mucho, pero esta satisfacción de saberme en otro punto, vale la pena.

Gracias por todo, te amo y te amaré siempre.

ésta canción es parte del soundtrack de la semana y con la que los descubrí (no los conocía ¿y?)
y que me hizo llorar.

Me voy a dormir, te extraño. Tú sabes quien eres.

Usos y costumbres, o lo que sea I

Acabo de notar que hago algo que no me gustaba hacer,
las costumbres de con quién vives se pegan y entonces te hacen darte cuenta que
extrañas y entonces... :(

yo nunca me comía los dulces al salir de la tienda...

Sobre las jeiters, sí jeiters.

Escribo cosas inútiles para rellenar mi blog y porque hoy no tengo nada que hacer, bueno sí pero en media hora.

Descubrí muajaja, que mis haters son igualitas, que cagado caerles mal al mismo modelo, es aburrido.
Les dedico este post porque ya sé que me leen(el moderno sistema de blogger me lo dice TODO) y no sé como le hacen pero me encuentran, eso me da miedo pero a la vez me alegra, ego pues.

Sí, son igualitas, gordas, con el cerebro pequeño y el corazón negro, siempre malintencionadas, criticonas a lo pendejo y metiches. Además de que les gusta E P N, jajaja eso qué?
Son materialistas de a montón, superficiales y creo que en su vida han leído un libro completo,
pero ya,
qué flojera me dan, tenía que dedicarles mi tiempo en un post, porque ellas me dedican unos minutos al día para pensar en mí y leer lo que pongo y esas cosas que los amigos y admiradores hacen pero en forma chida.

Yo tanto que las quiero!  besos.

Venía...pf.

Venía a escribir un chingo de cosas sobre:

-scouting de pulquerías
-regalos de cumpleaños
-despedidas en el aeropuerto
-whatsapp's no leídos
-palabras atoradas en el pecho
-el tramadol
-las desveladas en garibaldi
-el corona capital
-las fotos
-el desamor
-y la foto que me envió mi amiga desde NY
-el vendedor de cigarros más sexy que he conocido sobre tlalpan, (Y no, no era una prostituta)


de cada una de estas cosas tengo historias, pero no.
ésta vez sólo haré un resumen.

Pues descubrí que las drogas de farmacia  tienen un efecto bien padre y hacen menos
triste todo. Por primera vez le pegué a mi auto (por guey, no por ebria jaja) y aún así estaba feliz, mis amigos me llevaron al CC12 y me dieron mucho whisky y fuí muy feliz sin drogas,
canté mucho y también me dolió el corazón mientras lo hacía, descubrí canciones que me ponen triste por sobre todo, pero la pipa de la amistad siempre estará ahí, para cualquier mal. Aunque mi amiga se fracture el pié y aún así bailemos juntas "Lonely boy".

Un par de personas (amistades) desaparecieron de México y se fueron, una a NY y otro a la tierra de las salchichas, los extraño, más a mi amiga compañera de soltería. Ví a mi amiga Dani y está muy feliz con un chairo(me explicó qué es un "chairo") buena onda que la lleva a comer hongos, y en esa salida conocí una historia de amor bien chida( él es un chico hippie viajero, ella una chica de las lomas, ella dejó sus lujos por irse con él a viajar por el mundo, él siempre se ha esforzado por trabajar en lo que hace y tener dinero para viajar junto a ella, qué bonito no?). Siempre termino con mis amigas en Garibaldi, no sé, es chido y no me aburro aún.

Mandé Güatsaps en estado de sobriedad y con dolor de corazón, a mi auto le suenan las balatas como a mí los huesos, y no hay dinero para los dos mis medicinas o las de mi coche. Tengo mucho trabajo y no quiero que despidan al Jefe de jefes, es un gordito bien adorable y siempre me trae cosas de los festivales de cine :). Como lo dije en un tuit:
"Lo único que me gusta del fin de sexenio es que tengo un chingo de trabajo y no me da tiempo de pensar (tanto) en pendejaditas."

Todo va bien, creo. Ja! :)

SIMPLE together...

Canciones para luchar contra la expectativa

I thought we'd be family together
But I was sadly mistaken...

I thought we'd be genius together
I thought we'd be healing together
I thought we'd be growing together
Thought we'd be adventurous together
But I was sadly mistaken

Yo también pensé todo ésto y más...

Llorando pero con la frente en alto.

Me quedé ahí tirada mirando mi vida pasar en unos segundos,
Me quedé ahí inmóvil esperándo a que estiraras la mano,
Me quedé ahí mirando la furia que desprendía tu cuerpo, tu alma
Me quedé ahí recibiendo golpes en el corazón y en el pecho

Me quedé ahí frente a tí, frente a ese monstruo que dejaste salir
Me quedé ahí frente a tí, mirándote
Me quedé ahí frente a tí porque con cada palabra que decías yo,
la quería cambiar por un beso

Soy tan idiota que en lugar de darte una bofetada quería abrazarte
Soy tan idiota que en lugar de abrazarte y besarte, me fuí.

Me voy llorando porque te amo,
Me voy llorando porque te extraño.
Me voy llorando pero orgullosa de mi intento por llevarte conmigo
Me voy llorando pero orgullosa de que te tomé con todas mis fuerzas
hasta que pinchaste mi mano y te solté
Me voy llorando pero segura de que hice lo que podía para no soltarte
para que corrieras conmigo
Me voy llorando pero segura de que mi mano se estiró hasta que se fracturó
y con todo el dolor que conlleva esa fractura quería verte a avanzando conmigo

Me voy secando mis lágrimas
porque yo quería que caminaras junto a mí
que crecieras junto conmigo,
que alcanzaras tus anhelos,
tus anhelos inexistentes.

Me voy  secando mis lágrimas porque
sé que mi intención siempre fué buena,
sé que nunca quise lastimarte,
sé que solo quería una vida mejor para los dos.

Me voy con la frente en alto,
porque te ofrecí tomar mi mano
para llegar a lo más alto y fuíste tu quién
en esa cómoda tristeza no quiso levantarse
y lo más fácil fué soltarme.


m.

Pesadilla.

He pasado dos semanas soñando bien raro todos los días, debería escribirlos pero son tan largos, tan detallados y tan reveladores que... mejor no.

Anoche soñé que mi exnovio había cometido un crimen y yo lo ayudaba a escapar, había "matado a alguien accidentalmente", vivíamos en una ciudad caótica, sin una pizca de autoridad aunque hubieran policías, el asfalto eran escombros, las casas eran muy feas, la gente era muy fea, aunque algunos trataban de organizarse, todos estaban dentro del caos, pude encontrarme con personas de mi pasado, como amigos de la primaria, amores platónicos de la secundaria, personas que me caen muy mal y personas que me rodean en el presente.

Estábamos en una construcción trabajando, cuando alguien sin querer se cayó desde una altura considerable para haber muerto, mi exnovio y yo éramos los únicos que estábamos cerca, pero lo acusaron a él de haber matado a dicho ente, porque él lo estaba ayudando a subir. La "policía" lo perseguía, llegamos a mi casa, y lo escondía pero comensaban a tratar de abrir mi casa, y lo metía debajo de mi cama (y qué raro porque mi colchón está en el piso) entraba la policía y no encontraba nada, yo nerviosa hacía bromas, para despistarlos, se iban y nos escapábamos. Tomábamos un camión sin rumbo, para por lo menos salir de la ciudad del crimen, y me encontraba con mi doctor de cabecera de la infancia y me decía "tenemos que hablar" estaba muy serio y le dije que lo iría a visiar.

Me desperté y no tenía fuerzas ninguna fuerza para levantarme, me dolía el cuerpo como si hubiera sido yo quién se cayó, pero sin morirme, o quién sabe. Me duele el cuerpo, las uñas, los dientes, los huesos, siento un inmenso vacío y frío literal, dentro de mí.

No me gusta ir al doctor, pero creo que tengo que ir, he dormido mucho y me dan naúseas en las mañanas, las hormonas hacen conmigo lo que se les hincha la gana y las drogas que tomaba me hacen lo "que el viento a Juarez" jaja (lo tenía que decir alguna vez).

M

Así...

I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see

pero quién me manda a estar de chismosota...

No solo lo digo yo...

 

Es porque no soy rubia y no salí en mi adolescencia en "la entrevista con el vampiro"?

Es porque soy tan incapaz de entender a la humanidad y sus traumas?

Es porque no peso 45kg?

Es porque soy demasiado incapaz como para tomar las riendas de mi vida y aparte querer ayudar a los demás?

No entiendo, pero bueno, en esta chickflick que me hizo moquear, porque además me pasó algo mágico! ( y justo ese día no tomé mis drogas eh?) ella dice cosas que alguna vez quise decir, y que claro el interlocutor no lo tomó a mal y dijo "va! no hay pedo lo pago!", pero como luce mi panorama en éstos días es difícil encontrar a quien se "ponga la camiseta" por tí, debe de haber un especimen por ahí, y que del que claro te puedas enamorar, si no qué chiste!. Ah! pero dije que el amor y yo ya estábamos divorciados verdad? ... Ya no juego, mi corazón está madreadísimo y no quiere que le vuelvan a poner una mano encima.

pd.- extraño a la que creí mi familia, no es divertido hablar todas las mañanas con el cebollín de mi baño :(, él no se emociona por el paté, ni me abraza por las noches, ni me ronronea a la hora de dormir.

Miradas y tiempo, No es un poema.

Hoy hace una semana mi vida aún era diferente y bonita... eso creía.

Estoy en el punto (nuevamente) en el que los fines de semana empiezan el jueves. Y entonces el viernes zaz!, que saco el cobre en la fiesta de mi jefa, fué una fiesta karaoke cena, y canté y canté y bueno que todas eran las adoloridas de la noche, puedo decir que estuvo bien terapéutico o algo así.

Ayer, en realidad hoy en la madrugada camino a mi casa me puse a llorar como magdalena en el auto, que soledad y cuánta gente al mi alrededor! Dormí mucho y soñé algo bien raro y exhibisionista, tenía que ver con albercas, una fiesta, mi exnovio y  su música, mis amigos, gente que no conozco. Desperté porque algún inhumano estaba tocando la puerta cual simio a las 13 horas, pero no pelé y me quedé acostada, seguro querían informes para el departamento en renta. Me levanté comí algo y me pusé a ver fotos felices y tristes.

Me dí cuenta de que mi mirada cambia en cada foto, la de mi ex amor, es una mirada bien bonita, que me hace saberme en paz, segura, inocente, amante, inigualable. Con todos los demás salgo feliz, así nadamás.  Quizá no vuelva a ver esa mirada en mis fotos. Yo amante de las fotos añorando la mirada mía (y tuya) en todas y cada una de mis fotos.

Tatuajes 1

...Tatuajes de tus besos llevo en todo mi cuerpo...

aunque mi versión sería:

..."Tatuajes de todas las despedidas llevo en todo mi cuerpo..."

el amor en tiempos de ya no daré amor.

Es bien triste venir cada que no tengo con quien platicar, y les vengo a contar cuentos a todos ustedes, que no me leen o que sí.

No sé cuantas veces en la vida me pongo triste, seguro son varias. Nunca me había pasado el despertarme llorando, dormirme llorando y pasar la tarde berreando porque alguien mencionó la palabra "amor" o cuenta sobre sus vidas tan felices.

También debo decirles que es triste escuchar a "Birdy" una de mis rompecorazones favorita varias veces al año, aunque ésta vez quiero que sea diario, por muchos días, porque como dice una imagen bien bonita que me robé de tumblr "No, esta vez ya no, así no", no es que sea tan endeble, incluso me presumo de ser muy fuerte. Pero todo tiene un fin, a veces feliz a veces no.

Yo nunca había amado a nadie, de tal manera, NUNCA. Y creo que no lo volveré a hacer. Es bien fácil pasar noches, incluso días con alguien, y que todo al rededor sea bonito. Me es fácil, nos es fácil a TODOS. Como sea , este es el informe mensualy vengo a decirles que:

-Ya no creo en el amor
-Ya crecí otro poco, de un madrazo.
-Ya no me gusta mi vida, la de ahora, no la de la semana pasada.
-Ya voy a llorar todo lo que mis ojos me dejen por que ahora sí, se acabó.
-No volveré a amar a nadie del sexo opuesto, tal vez a Federico y a Orejas, pero no más. Ah sí, y a los arbolitos y esas cosas jaja.


fin.

Post-post.

Bueno, el último post ha sido escrito con todo mi corazón, es casi el extracto de un pedazo de carta que leí a Elvia el día de su funeral, hermoso, vale la pena mencionar.
 Yo la extraño y aún creo que se fué a alguno de sus campamentos, fiestas, viajes a los que salía irse.

En cada cosa irracional, en cada sentimiento de culpa, en cada neurosis, en cada cosa que me hace sentir mal, está ella para decirme que la vida no es como las personas creen que es,
y yo la extraño...

A veces lloro por egoísta, por quererla basar, abrazar y contar mis tragedias o felicidades... por querer
nutrirme de más de todo lo que ella me enseño, porque a medio camino me sé intranquila, porque a pesar de la relación con mi pareja, ella estaba ahí, para escucharme...

recuerdo con dulzura y con añoranza sus últimas palabras hacia mí: "que linda niña"
yo la veo en cada cosa maravillosa... Hace un mes y 12 días que estás con dios poniéndolo a prueba y haciéndole bromas, yo lo sé...todos lo sabemos. Descansa hermosa.